el eurocónclave
Nota: Se han decidido pronto, habría garrafón.
Con la panza llena se piensa mejor. Esta es una máxima que todos conocen y muchos se esfuerzan en aplicar. Por esto, los máximos dirigentes de los veintisiete países de la Unión Europea se reúnen esta noche de jueves en torno a un suculento -se supone- manjar. Durante la cena tienen que elegir al primer presidente permanente del Consejo Europeo. Una especie de Súper Presi. Y sus padres no les han puesto hora de volver. Hasta que no elijan al Súper nadie podrá levantarse de la mesa.
La prensa pronto lo ha comparado con un Cónclave vaticano, por aquello de que cuando muere un Papa, ningún cardenal sale de la Capilla Sixtina hasta que no ha habido fumata blanca. Así que podría darse el caso de que bien entrado el viernes, la reunión para dar con esta suerte de Euro Papa Civil siga todavía en marcha. Seguro que tienen una buena barra libre para aguantar.
Elegir a quién debe guiar los designios de la nueva Europa, renovación de aquella que surgió de las cenizas de la Segunda Guerra Mundial no debe ser fácil. Como tampoco lo es elegir a un Sumo Pontífice, pastor de un enorme rebaño de almas. Sin embargo, los cardenales cuando se reúnen a la sombra de los frescos de Miguel Ángel cuentan con una ayuda extra porque, al final, quien decide es el Espíritu Santo. Pero como Europa, o parte de ella, ha optado por renunciar a sus raíces cristianas, esta vez el Espíritu ha preferido pasar de largo. Que se apañen ellos solos.
huelga general
- Al final los sindicatos van a tomar la calle.
- ¡No me digas! Ya era hora. ¿Cuándo?
- El 12 de diciembre en Madrid. Será un éxito. Es que lo están haciendo realmente mal para sacarnos de la crisis. Vamos a ser los últimos de Europa.
- Cuánta razón tienes. Esta Navidad en casa sólo comeremos turrón duro. No llegamos para más.
- Pero si ese es el mejor. En el fondo eres un burgués.
- ¡Qué va! Es del blando… pero del que sobró el año pasado. Esto de la crisis…
- Por eso hay que manifestarse. Hacer ruido.
- Este Zapatero no se entera. Y la Salgado menos todavía.
- ¿Pero qué dices? La marcha no es contra el Gobierno. Es contra la patronal y los empresarios.
- Anonadado me hallo…
- Todo es culpa suya. Son todos unos explotadores, fascistas y ladrones. Quieren aprovecharse de la crisis.
- Al final será cierto que Cándido Méndez manda más que un ministro…
- El Gobierno está con nosotros. Incluso puede que alguno se deje caer por la manifa. Hay que ir sacando la bandera republicana.
- Oye, ¿y por qué no una huelga general? ¿No sería más efectivo? Ya puestos a armar jaleo…
- Eso lo dejamos para cuando cambie el Gobierno.
el gordo de hugo
Hugo Chávez ha encontrado la razón del fracaso de su supuesta revolución contra el imperialismo yanqui, y Occidente por extensión. El gorila rojo no ha reconocido su descendencia directa del mono. Faltaría. Tampoco ha aceptado que la libertad de expresión en Venezuela es una especie en peligro de extinción. He aquí la causa de todos los males: los venezolanos están gordos.
Y así se lo ha dicho a todo el país en uno de esos discursos en televisión, más largos que Lo que el viento se llevó con anuncios. Ha mandado a toda Venezuela a adelgazar en beneficio de la revolución bolivariana. También a las mujeres… aunque con más tacto. Ellas no se ponen gordas sino “rellenitas”. La elegancia personificada. Él mismo ha aceptado haber ganado algún kilo desde que está en el poder. Es normal cuando te pasas horas sentado frente a una cámara insultando a medio mundo. Te apalancas y te pones fondón.
Así que ha llegado Hugo Nasarre Chávez. Ya que le gusta tanto salir en la tele puede dirigir un programa de aeróbic. De esos que se emitían hace años. Con su ajustado body color amarillo chaleco reflectante, sus deportivas marca no americana, su cinta en la cabeza y su chándal de acetato mil colores… ¡Uff! Bien mirado que no lo intente. Venezuela adelgazaría… pero a base de vomitera nacional.
donde hay patrón
Los efectos de la picadura que el Alakrana ha propiciado al Gobierno de Rodríguez Zapatero -por cierto, ¿alguien lo ha visto?- ya se están sintiendo especialmente. No es precisamente una lajartijilla la crisis en forma de pesquero que lleva 47 días anclada en la costa de Somalia. Como no emplearon aquella táctica de rodear con fuego al bicho punzante para que él mismo se infligiera la mortal picadura, el animal se ha revuelto.
El Ejecutivo ha empezado a rascarse la quemazón. Mientras, Rajoy a reunido a los suyos en Barcelona, que es como si el Real Madrid celebrara junta de accionistas en la ciudad condal. Territorio comanche. Al menos en apariencia, el barco pepero emprende nuevo rumbo con la unidad, la responsabilidad y la honradez como las palabras más repetidas en el discurso de botadura.
Por el contrario, quienes andan ahora a la greña son lo que mandan. Precisamente por esto. Porque todos quieren mandas en lo del pesquero secuestrado. No hay más voz que la de la vicepresidenta De la Vega. Pero todos tienen algo que decir. Defensa porque la Armada tiene el papel protagonista. Exteriores, por la vertiente diplomática. Y Justicia porque el jaleo de los piratas detenidos continua en marcha. Bien sabrán los recluídos aquello de donde hay patrón no manda marinero. Pero… ¿qué sucede cuando no está el patrón?
esos curas que se callen
De tanta gira por América del Sur, el zapaterismo, contagiado del chavismo y el castrismo, ha adquirido la fea costumbre de ‘invitar’ a callar a todo el mundo. Esto es ordenar punto en boca a todo aquel que tenga las santas narices de contradecir un decibelio por encima del susurro los planteamientos del ansiado pensamiento único. Chitón. Cremallera.
Con la Conferencia Episcopal Española (CEE) la tiene especialmente tomada. No gusta en Moncloa que los obispos hagan públicas sus consideraciones en torno a éste o a aquél asunto. Ahí sí que están ágiles. No ha terminado una rueda de prensa del portavoz de los prelados, el padre Martínez Camino… y ahí llega la reacción socialista, veloz como el rayo. ¡Fiu! Siempre hay algún Blanco, Alonso o Pajín para mandar a los del alzacuellos a los púlpitos. A callar.
La última viene después de que la CEE haya recordado (¿hacía falta?) que votar a favor de la reforma de la ley del aborto es caer en pecado. A muchos diputados esto se la traerá bastante floja porque la última vez que entraron en una iglesia la misa se celebraba en latín y las mujeres y los hombres se sentaban separados. Sin embargo, otros se han encontrado entre la amordazante disciplina de voto y su libertad de conciencia.
Se buscan héroes. Van a hacer mucha falta mientras los grupos parlamentarios sigan dirigiendo el dedo de sus señorías a la hora de apretar el botoncito en las votaciones del Congreso.
jordi hurtado vive
Cierto día, a una mente astuta se le ocurrió combinar las palabras televisión y muñeco. Resultado: teleñeco. Cuarenta años cumplen Epi y Blas, la pareja sobre cuya sexualidad medio mundo se cuestionará siempre; y toda la comparsa. Cuatro décadas. Una cifra que ni el mejor de los programas de televisión cumplirá jamás. Ni siquiera el incorruptible Jordi Hurtado.
Ahí está. Con la misma cara que el primer día. Es como una momia. Dicen que está muerto y que lo que se ve cada sobremesa desde hace ni se sabe cuánto es un robot. Pero bueno, eso son leyendas urbanas… o no.
El caso es que con la excusa del cumpleaños de Coco, la rana Gustavo y el Monstruo de las Galletas no estaría de sobra, como en los programas, repasar algunos conceptos esenciales. Cerca…. Muy cerca estamos de alcanzar los 5 millones de parados. Lejos… se anda de encontrar la solución. Pronto… nos dicen que España superará la crisis. Tarde… tanto como que seremos los últimos, dicen los expertos. Rápido… crecen los días con el Alakrana secuestrado. Despacio… trabaja el Gobierno. Pero con paciencia, eso sí. Uno… los goles que pudo meterle el Madrid a un segunda B en dos partidos. Dos… los telediarios que le quedan a Pellegrini.
el restaurante de enfrente
Pongamos por caso que un ciudadano corriente frecuenta un restaurante cercano a su casa desde no recuerda cuándo. Le gusta su cocina. La carne la dejan a su gusto y el pescado siempre es fresco. Además, tiene postres caseros y la relación calidad-cantidad-precio es perfecta.
Sin embargo, cierto día, inexplicablemente la cosa empieza a fallar. La carne que antes era jugosa hoy es la suela de la sandalia de un romano y los postres caseros han sido sustituidos por raciones de bollería industrial. Con todo esto, ha subido el precio.
Justo enfrente hay otro restaurante. Nuestro ciudadano corriente se dirige hacia él. De entrada, su aspecto deja mucho que desear. Está bastante sucio y desprende un fuerte olor. Eso que se conoce como ‘fritanga’ y que deja la ropa como sacada de la freidora.
Nuestro ciudadano corriente vuelve a su bar de siempre por aquello de más vale malo conocido…
Moraleja. La querella criminal que ha presentado el PSPV contra dirigentes del Partido Popular de la Comunitat Valenciana, lejos de mejorar su posición de cara a unas hipotéticas elecciones anticipadas, confirma lo que muchos piensan: en la oposición valenciana no hay más menú del día que Gürtel. Las encuestas reafirman y confirman que el PSPV y un desconocido Jorge Alarte andan lejos del camino recto para ser verdadera alternativa.
muchos muros
Hace 20 años que la fuerza pacífica del pueblo alemán derrumbó el Muro de Berlín. Periódicos, tertulias de radio y reportajes de televisión conmemoran y recuerdan el acontecimiento con el que se dio por ‘cerrado’ un siglo particularmente sangriento en toda Europa.
Sobre todo lo que se ha escuchado estos días destaca la historia de un párroco protestante de Leipzig. Un lunes de 1982 organizó la que sería la primera de miles de oraciones semanales por la paz. Reunió a 10 jóvenes. Siete años más tarde, en 1989, poco antes de la caída del muro, a la iglesia de San Nicolás se acercaron 70.000 personas. Creyentes y no creyentes se enfrentaban a la policía comunista con velas y oraciones. Y los vencieron.
Dos décadas después, desde octubre, el arzobispo de Valencia, don Carlos Osoro, convoca a los jóvenes a una oración el primer viernes de cada mes en la Basílica de la Mare de Déu. Lleno absoluto. A la segunda ya ha habido que instalar altavoces en la calle. Aún quedan muchos muros que derrumbar.
la carrera
Lo de la reforma de la ley del aborto empieza a ser de chiste. De chiste malo, naturalmente. De esos que no vienen a cuento. De aquellos que se cuentan para rebajar un momento tenso y acaban tensándolo aún más. O peor, de los que se usan para desdramatizar un drama y terminan por dramatizarlo más (trabalenguas para hoy).
Más allá del debate, inútil porque no hay peor sordo que el que no quiere oír, la cosa se asemeja a una carrera por ver quién dice la estupidez más grande para jolgorio del respetable. De momento, en cabeza, como no, Bibiana Aído con aquello del ser vivo pero no humano. Dejó el listón alto. Ahí sacó la artillería pesada. De cerca le sigue el presidente del Congreso, José Bono. Apoya la reforma porque quiere seguir a Cristo y no a los obispos. Es verdad, Jesús encabezó los movimientos pro-abortistas de la Jerusalén del siglo primero…
Tercer puesto para los camaleónicos del PNV. Por unos presupuestos para la causa vasca, su presidente Íñigo Urkullu defiende el aborto “desde una concepción cristiana”. Más o menos como Bono. Y en cuarto lugar… diploma olímpico para… ¡oh no! Otra vez Bibiana Aído. “La ley es para tutelar la vida prenatal”. Como en los concursos. Cuantos más códigos de barras envíe más posibilidades tiene de ganar. Lo malo es que gracia, lo que se dice gracia, no hace mucha.
la muñeca sofía
Ponga una infanta en su vida. Una empresa juguetera de Alicante, concretamente de Onil, prepara una muñeca echa a imagen y semejanza de la infanta Sofía. Unas 5.000, dicen, para que no sea cara y llegue a todo aquel que quiera tener en su casa una fiel reproducción de la segunda hija de los príncipes de Asturias. Para que luego digan que la Monarquía vive de espaldas al mundo (o por encima). Ahora vive en su estantería.
No es la primera vez. Hace unos años, un grupo de fabricantes de juguetes unió esfuerzos para ‘crear’ a la infanta Leonor. Uno puso el pelo, otro los ojos, otro la ropita… así hasta dar a luz a la primogénita de don Felipe y doña Letizia.
Cambian los gustos. La familia que antes se reunía los domingos a los pies del altar de la fraternidad gastronómica que es la paella, hoy cambia el plato de arroz, pollo y conejo por los mandos de la Wii. Pero el encanto de los juguetes de toda la vida sigue vivo. La colección de Mariquita Pérez puede completarse hoy con las infantas Borbón. Los juegos de siempre tienen ese encanto que nadie sabe describir. Que se lo digan a Pepe el Brujo, que le ha cogido gusto a eso de andar jugueteando con un muñeco con cierto parecido a Cristiano Ronaldo.
